partyy ikväll

nu jävlar ska jag festa! det "där" ska bort, hur mkt jag än kommer att få dricka.
min hämt kommer snart, skönt. hem till min sötaste heterovän och bögvän. :) de är bäst!!

känner mig lite som bomull i huvudet, men det är skönt! känner mig helt jävla glad :D:D:D:D

men ska dra nu , pusssss!

NEJNEJNEJ

det får inte vara så, det KAN INTE VARA SÅ.. det får bara inte.. mitt liv krashar en gång till då..
VILL INTE!!!!

jag ljuger om jag säger att jag mår bra

nej, jag mår skit, totalt skit.

vill bara dra täcket över huvudet och aldrig kliva upp igen. jag hatar kärleken, jag hatar att må såhär, jag hatar att inte ha något att göra, jag hatar allting. eller nej, inte allting. men alla de där sakerna.

jag har fått känslor för en kille, men jag vet inte om de är besvarade? varför ska det alltid bli såhär? jag vet att jag har gjort ett stort MISSTAG, men alla gör det right? :(

vill bara att allting ska vara bra.. jag kanske är egoistisk nu, men jag skulle må mycket bättre om jag fick ge bort den här smärtan jag har......

första skoldagen!

hade riktigt trevligt i skolan idag, började morgonen med ett prov. *suck* hoppas på mvg , för det gick rätt så bra :) om jag får säga det själv!

skaffade mig även lite nya vänner, skitsöta tjejer :) men nu måste jag plugga :(( engelska glosor tills på onsdag, hoppas att jag får lite längre tid på mig att plugga till de, för jag har ju precis kommit in i klassen. :)

skriver ett mer bättre inlägg lite senare :)

pusspuss

dagen efter

oj, vart nog lite för mycket utav det goda igår.
minns rätt så mycket av kvällen, men inte allting. och det ska jag nog vara glad över!!
strulade med någon kille också, han var snygg igår! men är han lika snygg idag?
btw, så ringde han mig nyss. lite pinsamt, visste inte vad jag skulle säga! haha.
och han ville träffa mig någondag, ojoj. vet inte om jag ska skratta eller gråta.

men kvällen var iallafall helt okej, hade roligt, och det är huvudsaken.

och nästa gång jag dricker, det blir när det är inflyttningsfest, mm va kul :)
då ska jag inte strula med någon, utan bara ha kul! :))

ska åka iväg till en vän nu och ta det lugnt, kolla på film och sådär.

skriver mer när jag kommer hem :))

party idag

idag ska jag hem till en kompis och festa lite, ska bli trevligt.
sen lite senare skulle vi dra iväg till mina kompisars klasskamrat. också trevligt!


får se vad kvällen bjuder på för trevligheter. :)

tröttsamt

jag lägger ner nu, orkar inte med att folk ska dra in mig hela tiden. lägger ner precis allting nu, lever mitt egna liv. säger "jag vet inte", för det är ju de jag är bäst på.

orkar bara inte.

you dont know how lovely you are

från att må toppen, till att må skit.
mjo, jag känner igen den känslan. mitt humör pendlar från jätteglad, till jättedeprimerad.
fråga mig inte varför. för jag vet inte. vill veta, vill må bra.

jag skulle kunna skrika ut min lycka

mamma är helt friskförklarad nu, och det är hur jävla bra som helst.

och jag har stämt min förra skola helt nu, och de går vidare med det.

jag är så jävla lycklig idag. och jag vill fira det.

allt jag vill

är att få må bra.

vet inte varför dem här deppiga dagarna kommer. känner ett tryck över bröstet hela tiden, liksom. det är så svårt att förklara.

jag förstår inte varför jag känner mig ensam hela tiden, när jag har folk omkring mig hela tiden. jag har lust att bara ställa mig upp och bara skrika och gråta. se om någon förstår min smärta då? all smärta jag bär inom mig. nej, ni kan se min smärta.

hur jag verkligen skriker inombords. vilket stort mörker jag har i mitt hjärta. jag hatar allting.

ge mig lyckopiller någon?

gärna något som är effektivt. så jag blir glad på en gång!

har sovit precis hela dagen idag, vaknade ett tror jag? haha :) skönt att sova. sen åkte familjen till ikea, trevligt trevligt. en tant skulle sätta sig i en fåtölj. och hon trodde att den var mjuk, men det var den inte. så hon slog i bakhuvudet. skadeglad som jag är, så började jag skratta.

nu är jag hungrig, men ändå inte. kommer typ äta jättelite, sen är jag mätt. jävla magkatarr!

you killing me

idag är en sån dag jag bara vill glömma. har inte mått särskilt bra idag,:/.
tänker för mycket på saker. hur livet ska bli?

måste sluta tänka .

har jävligt ont i magen också, har fått magkatarr IGEN, har typ haft det tio gånger det här året. :(((

bloggen har ett avbrott 4:00PM också. Vet inte om det är på dagen eller kvällen?

.....

kan bara göra punkter. jag saknar min pappa! han hör inte av sig till mig. det är sjukt längesen jag skickade meddelandet till pappa, och jag får inge svar.

att han skäms, kan jag förstå. men om han skickar ett meddelande till mig? så behöver han ju inte skämmas lika mycket.. det är allt jag begär..

ett meddelande

heeelg .. snart iallafall!

har sovit underbart skönt inatt! vaknade dock lite senare idag, men vafan, lite sovmorgon behöver man ;) haha!

Snart är det iallafall helg, men jag har helg hela tiden. Men för mig betyder helg, kompisar och träffa honom.

Nu tvingar mamma mig att lämna över datorn, för hon skriver med någon på msn.

Btw, jag har inte fått börja skolan en! Och R hörde av sig igår och ville att jag skulle komma hem till honom. För han ville ha sex. Sen så sa jag till honom att jag inte var intresserad. Då började han fråga om den nya jag har börjat träffa. Då börjar man undra, varför frågar han? Är han svartsjuk för att jag aldrig mer kommer att röra vid honom, eller äh. Det finns bara ett alternativ!

Frukost nu! Puss

mysig dag!

har varit hemma hos killen idag :) jättemysigt! vill dit igen :$
men ska troligtvis till honom på fredag, och ska försöka övertala mamma och sova hos honom ;$ hah..

Är skit trött, funderar på sängen snart. Så jag orkar morgondagen också ;) haha! :D

and im still happy!

det har skett ett mirakel!

Jag vaknade av mig själv idag , HALV ÅTTA! måste vara ett under, men jag har iallafall sovit skönt, och är riktigt utvilad!

Lite senare så ska jag iväg, mmm mysigt! kommer hem senare, hihi.
Är fortfarande lika glad!


Men jag hade en mardröm inatt. Att mitt ex's mamma var jättearg på mig. Sa att hon avskydde mig och ville inte att jag skulle vara där. Och grejen är att vi var inte ens i E's hus. Utan det var min farmor och farfar's hus. :S Sen åkte jag iallafall iväg med hans familj någonstans, och sånt skit. Och E trodde att vi skulle börja om igen. Så hemskt :| Men sen när vi kom hem, så tog jag mina saker och sa till E "Nej, jag vill inte börja om med dig. Jag skulle bara hämta mina saker, och sen dra. Fast ni tog med mig på en resa istället." Oh, vilken dröm. Jag grät helt seriöst :o

disco inferno BURN BABY BURN

haha, älskar verkligen låten :D

och mattias, elda inte upp dig själv, blir inge bra då.. för då kommer jag sitta på sjukhuset OCH arresten själv! :O

ready when you are

idag har jag bara gått med ett stort leende på läpparna, och det är inte fejk! jag ler och ler och ler! det är underbart.

oh, kommer säkert komma en massa bra inlägg från mig nu när jag är glad! :)

Och Mattias, vi tar det där någon dag, eldar upp honom (6) mamma är med på det också!

ny dag!

jag mår fortfarande bra, och det är ett under! annars har jag inte mått bra mer en, några timmar? och sen blivit ledsen igen.

har även pratat med killen nu, och vi ska ses i veckan, och sen i helgen! :) får se vad allt det här leder till! :D

hur fan ska jag kunna sova inatt!?

det pirrar i magen exakt hela tiden, måste få träffa honom snart igen! (:
och faktiskt, så var det han som tog initiativet till att träffas en gång till, det gjorde mig jätteglad.

R hörde av sig ikväll, och sa att han var kåt. Skrev att han kunde ringa sin flickvän då.
Och då fick jag tillbaka att han bara drivit med mig under hela tiden. Haha, så patetisk när han inte får sin vilja fram :)

en dans på rosor

omfg, jag mår bra.

har det omöjliga kanske inträffat? jag känner mig lycklig. fylld utav en otrolig känsla! det bubblar i hela mig, pirrar i magen och tankarna går enbart åt honom. Jag är inte kär, nejnej. Kärlek kommer inte så fort. Men jag är intresserad, vill veta mer om honom! vill ligga i hans säng och prata bort en hel dag, som vi gjorde idag. Nu pirrar det igen.

Ojoj ;$

only time can heal scars

usch, orkar knappt ta mig igenom dagarna känns det som...tiden står still, när börjar det röra på sig? när är det min tur att få må bra? 5 år, det är långt tid... jag vill inte må såhär längre.. kan inte mitt psyke gå vidare? eller tillåter jag inte mig själv att få gå vidare?

att det är mitt fel att det hände, att jag var våldtagen. hm, ingen vågar säga till mig att jag DUM som åkte dit på kvällen, att jag dum som följde med honom upp i skogen. att jag bara var dum. snälla, kan inte någon säga det? för jag får ALDRIG några riktiga svar, alla säger bara ; ååh, gumman finns här , det är inte ditt fel, du var inte dum. du gjorde det som kändes rätt!! ..

men hallå? jag är inte dum i huvudet! jag vet själv att jag var dum i huvudet som följde med honom upp i den där jävla skogen! som åkte att träffa honom, jag VET! så snälla, sluta undanhålla sanningen för mig...

nu funderar jag på sängen

ska nog lägga mig och sova alldeles straxt, om hunden vill flytta sig ifrån soffan! haha *s*

men får se vad det blir utav det, haha.
ska iallafall iväg en stund imorgon, och träffa en vän. kommer att bli kul! :)

Puss godnatt

jag såg han idag...

var i samhället där han bor, skulle träffa min vän .

så ser jag honom i centrum, en kallkåre spred sig genom hela ryggraden, jag började skaka och hjärtat pumpade i 180. jag tog tag i min vän, och bara sprang iväg, och sen gick vi förbi där, tog på mig luvan. och bara gick! jag ville inte se honom, ..

sen när jag skulle ta tåget hem, så var han där också.. och jag skulle ju sitta där och vänta .. tur att jag hade min vän med mig! sen när vi står där och röker, så kommer han ut. och jag vänder ryggen till, vill inte se honom i ögonen! och precis då, ringer min väns telefon, vi drar till oss lite mycket uppmärksamhet då.

tror han såg mig.

sen när jag ska gå, så ser jag en buss komma.. och hans jävla flickvän kommer med den bussen.
hm, vad var de han skrev till mig igår? att jag skulle komma hem till honom och ha sex med honom och sova kvar!!!!!! har stor lust att berätta för henne.....orkar inte med där...

hur orkar han

min lillebror alltså.
komma hem och styra och ställa, försöka få mig att se ut som en sämre människa.. skrika åt mig, och kalla mig för saker..
jag är trött på det,.. och det är sant, ord sårar mer än slag ....

vill ha min gamla lillebror tillbaka..

varför har inte jag fått den turen....

...att få vara den personen du kallar din flickvän?

sååååå kul.

NOT.

ska snart åka till en vän, saknar henne. så jag MÅSTE få träffa henne. blir tokig annars.
och mamma, min anonyma vän, är den klokaste som finns, och den snällaste! :)

stand you fucking ground and FIGHT

måste jag säga något?

kan sitta i ett hörn och vara tyst.. och säga "Jag vet inte" .. som vanligt dådå.............

till dig ditt svin!

två olika världar

you fill my head with all this lies. you'r killing me, im killing time, i'll be just fine.....


r, du är en idiot. kom inte till mig och spela ett jävla spel. jag tolerar inte det längre, jag orkar inte. tänker inte bli sårad en gång till. och jag tänker inte träffa dig något mer! du är ingenting för mig, du har förfan flickvän. och sen vill du ha mig!? det går inte, jag tänker inte vara ett andrahandsval längre.

i'll be fine, dont worry about me

alla dessa jävla tankar, det är sjukt jobbigt! men bara jag får skriva och prata om det, så går det över. jag börjar fan tro att jag har någon psykisk sjukdom, så jävla deppig och allt jag är hela tiden ;s . får kolla upp det!

och R är en stor jävla idiot! han tror verkligen att jag vill ha honom? visst fan skulle jag vilja det, men hur seriöst kommer det att vara? inte ett jävla dugg!

jag är förbannat jävla trött på allt

han tror att kan störta in i mitt liv, göra så att jag börjar tycka om honom, sen lämnar han mig där, krossad och sårad, jag försöker få tillbaka kontakten med honom, men han vägrar.. jag är bara dryg! nu kommer han in i mitt liv igen, och försöker få tillbaka mig, så att HAN kan må bra..

men ska inte jag också må bra?

du älskar verkligen ..

..att såra mig va?

hm, dumma mamma

hon har just nu avslöjat mitt riktiga namn :) så nu kan ju alla få reda på att jag heter Linda.

jag känner mig som jag vet inte vad

på senaste tiden, så har jag börjat flirta med killar. och det känns som om jag gör någonting förbjudet, för att jag har blivit våldtagen.

men det är väl inte förbjudet att dejta, när man har blivit våldtagen?

hollywood whore

vaknade inte för så länge sen, skulle ha träffat en gammal vän idag, men han vart tvungen att åka ifrån skolan för att han va sjuk. typiskt! men det finns ju fler dagar :) jag försvinner inte, och inte han.

faktiskt, så måste jag nog vara galen. har en cola burk bredvid mig. och det typ tjuter ur den? hm, kanske bara jag som inbillar mig. haha!

ska iallafall upp till stationen snart, en kompis ville träffa mig en liten stund. fick någonting att göra tillslut.

ajuste.. R hörde av sig inatt igen.. jag har iallafall sagt till mig själv nu att.. om det är någonting han vill med mig, så ska han få vara som en toffel efter mig, för jag tänker inte göra någonting.. jagvill inte såra mig igen. Men ändå, han kanske tofflar efter mig för att få det han vill? Och sen ingenting mer med det.. Hur fan ska jag göra!? Blir tokig, eftersom jag trots allt.. tycker om honom lite..

love lockdown

fick lust att skriva ännu ett till blogginlägg, men kom inte på någonting att skriva.. bara att jag ska gå och sova nu! är helt slutkörd,
längtar tills jag börjar skolan också!! orkar inte gå runt hemma :/

hands down

det är stjärnklart ikväll..
och ikväll skulle det ha varit 11 månader mellan mig och E.
Men det vart det inte.. Jag ångrar mig inte att jag gjorde slut.. Men jag saknar honom, bara att känna trygghet, värme.. men fanns det känslor, nej.. Jag älskar E, det gör jag.. Och kommer nog föralltid att göra det.

Men nu gick han och skilda vägar.. Vi pratar inte ens med varandra.. Ingenting.. Och det gör ont, för jag vill fortfarande vara hans vän.. :(

the party is over

pappa jag saknar dig.
hur ska det bli nu då? jag skickade sms till dig idag, är du sur på mig för att jag sa att din flickvän har gjort mig besviken och ledsen? Men om du är det, så vet ju jag vart du står någonstans.
Varför pappa? VARFÖR?

mamma <3

jag hatar att se dig må dåligt, vill se ditt ansikte lysa av glädje..
jag älskar dig mamma, du är bäst.. och det vet du ..

hm...

vem ska jag lita på ? vem är det egentligen som talar sanning? kanske har alla ljugit för mig?

jag låg och tänkte lite igår..vet att jag inte ska tänka alldeles för mycket..men om...tänk om..jag bara hade lyssnat på varningsklockorna som ringde i huvudet på mig när jag skulle träffa Han. Då kanske jag aldrig hade blivit våldtagen? Känns ibland som om det var mitt fel, att jag var så jävla dum, som gick med på att gå upp i skogen med honom!

Det var ju nästan som att skrika "våldta mig!"

usch, dessa jävla tankar.

tänk alla gånger

Har nog bestämt mig, ska inte träffa R något mer. Känns helt fel!! Har ju visat sig nu att han har flickvän, och försöker få mig lite på sidan om? Men jag tänker inte vara ett andrahandsval!

Vill inte såra mig själv något mer nu.................................

Gick bra på skolan också, men vet inte när jag får börja. Är så jävla rädd för att bli mobbad igen! Men kommer nog inte skaffa mig så mycket vänner, ska fokusera på pluggandet...good luck säger jag bara.......

uppdatering från förra inlägget

mamma läste inlägget och sa att jag skulle skita i R totalt, men hmm...han är ju snäll och allt.. eller inte alltid..

aja..hur fan blir det?

on my way to school ;)

Nu ska jag snart gå iväg till tåget så att jag kommer till skolan någongång, mamma följer med mig såhär första dagen *s* känns som om jag ska börja lekis eller något, är så grymt nervös, det kör i hela magen på mig.

Har iaf bestämt mig att ingen ska någonsin få reda på våldtäkten i nya skolan, lika bra så. mycket saker kan missuppfattas..

ps. R hörde av sig igår.. han saknar mig säger han.. och han vill träffa mig.. snart.. mamma säger att han är player, och det är han säkert!! men vad vill jag? vill jag kanske såra mig själv, en gång till, eller skita totalt i honom, och bara .. jag vet inte.. får se hur det blir.. ds.

skola imorgon!

känner mig inte speciellt taggad, är nervös :(
men det kommer nog gå bra.
hoppa in i ny skola såhär mitt i en termin är väl inte så normalt ^^ , men får göra det bästa utav situationen :)

har bråkat med syrran idag också.. inte kul.. men vi är sams nu iallafall.. tror jag?

ont i huvudet har jag också, ska spela lite, sen duscha.. sen lägga mig i sängen och sova till.. 8a kanske :)

ska livet vara såhär?

nej, det ska det inte.. det finns en lag på att människor i samhället ska ha det bra, men har jag det bra? NEJ, DET HAR JAG INTE! MÅR TOTALT JÄVLA SKIT!

Barn, flickor, kvinnor, pojkar&män. Ska inte behöva bli våldtagna. Men det blir vi, varje dag blir vi utsatta för sexuella påhopp. Trakasserier. Allting.

Vet ni vad? Nu skiter jag i det.

miss you..

inte skrivit på två dagar nu .. vet inte varför det har blivit så .. har haft mycket i skallen , så det har bara blivit så.. :(

saknar R också. Han och jag hade fått jättebra kontakt, och jag fick känslor för honom.. Sen är han så otrevlig emot mig, typ ja :/

igår.. så vaknade jag av att jag grät, så jävla läskigt.. :( sen så typ grät jag en timme efter jag vaknat.. för pappas jävla tjej är så dum i huvudet. Hoppas att pappa lämnar henne. Vill ha MIN pappa tillbaka!!

underbar dag!

har varit hos några gamla vänner idag och festat lite, ska dit nästa helg också :)
Var hemma hos en killkompis och kollade på en film lite där och så ! Mysigt.

Hm, vet inte vad jag ska skriva. Idag fullkomligt älskar jag livet.

Var hemma hos pappa runt tolv inatt också. Hans flickvän började skrika på mig och skit.. så jag kan träffa pappa när han lämnat henne, för jag vill inte se henne, och börja må dåligt igen..

hur mår jag?

Nej, jag mår inge bra. Har gråtit hela dagen idag, tårarna vill liksom inte sluta rinna.. Och jag vill inget annat än att dem ska de.. mina ögon är som golfbollar, röda som jag vet inte vad.
När är det min tur att må bra?

Hur mår jag egentligen? Innerst inne.
Trivs jag med livet? Naae, tror inte det. Livet har sina "goda" stunder. Men är det alltid så? Nej.
Jag har inte bett om ett liv som är en dans på rosor, men lite rosor kan det väl iallafall få vara?

Mediciner behöver jag också. Min psykolog vägrade att skriva ut de. Jag avskyr honom. Kan jag inte bara få mediciner och börja må bra? Nej, då ska han försöka ställa en diagnos på mig istället att jag är "manodeppresiv". Ja, jag kan vara manisk. men kan inte alla det? Haha, manodeppresiv är jag då inte. Jag har bara en deppresion jag inte kommer ur. Är det så svårt att fatta?

Usch, snart börjar jag gråta igen.

Over N out.

allt börjar tära på psyket nu..

Jag orkar inte prata om allt jag mår dåligt över, bara gråter.. Vill att folk ska se att jag mår dåligt, bara få någon axel att luta mitt huvud emot och få höra att jag betyder något, att jag är värdefull..att någon tycker om mig..

jag är sur på hela världen, på allting, vad har jag gjort för att förtjäna allt det här?
i 5 år har jag mått såhär. jag känner mig värdelös, att ingen älskar mig, att jag står i fullsatt rum och bara skriker, men ingen kan höra mig..

det är som om jag är osynlig? är jag det? eller inbillar jag mig bara?

nu vill jag bara passa på att säga förlåt, till alla jag sårat, alla jag skrikit åt, och sagt dumma saker.. jag har varit dum och elak, sagt saker som jag egentligen inte menat.. alla gånger jag inte räckt ut en hjälpande hand till någon som mått dåligt, utan bara gått förbi. för att jag inte har orkat, för att jag inte velat.. kanske det är så att när allting kommer omkring mig, så förstår jag varför folk inte vill hjälpa mig nu.. förlåt alla, det är inte meningen.. jag ska hjälpa er nästa gång det är något.. tvivla inte på det.. för jag vet hur det känns själv .. nu ..

usch vad trött jag är!

Har inte fått en blund inatt, var med mamma till akuten. Hon hade någon muskel grej inflammation i ryggen. Men vi är hemma, välbehållna, förutom att taxichauffören vägrade sluta prata med mamma. Så hon satt kvar i taxin ungefär 5 minuter. Haha!

Tack för alla fina kommentar jag fått de senaste dygnet! Jag orkar inte svara på allt jag får, men det betyder mycket att iallafall gå och läsa allt ni har skrivit :)

Ska snart iväg till förra skolan och lämna grejer och hämta grejer, sen imorgon. Då åker jag hem. Skönt som fan.

Kommer nog inte blogga imorgon, inget internet på hela dagen. Kanske inatt :) Hihi! Nu ska jag fortsätta lite här :)

är med i aftonbladet idag!

yes, det är jag.
tyvärr, så var ju kommentarfunktionen igång. och folk började ifrågasätta min trovärdighet.
men jag bryr mig inte. jag vet vad som har hänt, ingen annan.

och min mamma släppte inte iväg för att jag skulle träffa Honom. Det var 1 person som visste att jag skulle dit. Min mamma visste inte, min pappa visste, ingen visste. Bara 1 person.

Så snälla, sluta spekulera i det som har hänt.

här är artikeln

skiter i mina jävla nummer nu

Känner mig så lurad, känner mig så inihelvetes jävla grundlurad!
Har ingenting att skriva om. Okej, det ska handla om mitt liv, glad som ledsen.
Men nu är jag tom, kan jag skriva ett tomt inlägg, och se vad som händer?
Kanske den där tomma känslan försvinner.

Kan inte sluta tänka på våldtäkten, känns som om jag upplever samma sak igen. Att nu när folk börjar tjafsa om det, så blir jag våldtagen igen. Vill bara att alla ska se, vilken liten människa jag är, hur svag jag egentligen är. Hur jag varje natt gråter mig till sömns, hur jag ser mig själv ligga där i skogen och bli våldtagen. När jag är ute, kan jag se han som våldtog mig. Jag kan se hur han hånflinar åt mig, och skrattar åt mig. Jag var ju med på det. Enligt honom. Men det är inte sant, det är inte sant det folk säger om mig.

Äh, orkar inte skriva mer.

fyrtioåttonde inlägget

Förlåt att jag inte skrivit på länge! Har varit lite tjafsigt, och jag har precis flyttat! Tillbaka till min hemstad.

Och sen har det varit väldigt mycket bråk angående våldtäkten. Att det läckte ut där jag bodde förut. Så jävla jobbigt. Och jag får skulden för allting, bara för att jag har berättat för folk. Men det är väl ändå mitt val vilka jag berättar det för? Visst, jag har inte varit världens bästa människa, men jag är inte värd att bli våldtagen och förtalad.

fyrtiosjunde inlägget

Jag har lust att avslöja vem jag är, för jag ska inte skämmas. Skämmas för mitt öde. Jag vart våldtagen, men får ändå skulden. Usch! Fyfan för detta samhälle.

fyrtiosjätte inlägget

Är fortfarande hemma hos pappa, det är helt lugnt här. Fick även en bra nyhet dagen efter nyår. Att jag ska få flytta hem igen! Äntligen! Eller alltså hem och hem, iallafall till den staden som jag älskar.

Idag har jag iallafall varit uppe hos R och kollat på film och sådär :) Jättemysigt. Men han verkar också vara en idiot, precis som alla andra killar :)

Jag har inte tänkt så mycket på våldtäkten faktiskt, tänker lite då och då på den. Men det är inte ofta. Lite läskigt bara att åka tåg, förbi just den stationen, då får jag lite små panik, men det blir mindre och mindre för varje gång som går.

Snart är jag med i Aftonbladet också, så alla söta läsare, jag skriver vilken dag, så får ni springa och köpa tidningen :)

Puss!