Så sant som det är skrivet.

Oavsett om du ligger ensam med honom i sängen, så har det alltid varit någon före dig och det kommer alltid att vara någon efter dig. Och oavsett vad han säger, så kan du lika gärna inse att han har sagt samma sak till hon som låg på samma plats som du gör nu. Inse det och saknaden kan bli mindre. Oavsett hur bra du är och hur snäll du är, kommer det alltid vara någon som är bättre och någon som är sämre än vad du är. Han kommer alltid att säga att du är vackrast och att du är den enda, och för tillfället så ljuger han inte, men för stunden vill man inte ha ett löfte. Han kommer alltid att säga det du vill höra, sant eller inte sant så faller man för det oavsett. Men glöm aldrig att han spelar ett spel, spela med om du vill, men satsa aldrig allt, för det kommer han aldrig göra.

Spelar du så måste du vara beredd på att förlora...

TYSKLAND!

Har fått jobb i Tyskland nu. Så, nu drar jag. Känns väldigt läskigt! Men ändå spännande.
Barnen jag ska ta hand om är 2 och 4 år. Åh! Kommer verkligen stortrivas. Ih, jag är så jäkla nervös. Men allting kommer att gå bra, och trivs jag inte. Ja, då får jag åka hem. Och ni som vill träffa mig är väldigt välkomna att ta färjan över och träffa mig, okej? :)

Baby, jag kan se din gloria.

Så sjukt jävla trött och irriterad! Har sökt jobb i England, Frankrike, Nederländerna, Norge, Italien, Tyskland och Danmark nu. Får se vilket jag får! Annars börjar jag nog plugga igen.

Sitter och lyssnar sönder Montt Mardie - Gloria också, svensk cover på Beyonce - Halo. Otroligt bra!

Nu så ska jag ringa runt lite och sen troligtvis åka in till stan.

Love

Skolan

Sitter i skolan nu, så jävla tråkigt. Datorkunskap i 2 timmar. Och läraren är dum i huvudet, upprepar samma sak typ 110000 gånger. Men ska nog skippa matten, och sen dra hem och ringa till andra gymnasium. För jag ska byta, vill fan inte vara kvar här längre. Det suger verkligen, och brudarna i klassen är väl inte helt normala heller.

En tjej i klassen är helt OK, eller ja. Hon är bäst. :)

And you know im gonna miss you babe? ... :(

Sånglektion

Drar iväg till skolan nu och sjunger. Har bara den lektionen idag.
Och sen lär det bli att åka hem.
Men tänkte på en sak, om det är någon som har skit tråkigt idag, skicka sms eller ring. Så kan vi säkert hitta på någonting!

Mohaha, jag godkänner knappt några kommentarer. Så det är bara skriva, så har jag någonting att läsa när jag kommer hem :)

Kärlek

Jag vill aldrig mer bli kär. Det gör så ont att vara kär. Och det är som folk säger, att kärlek är en lek. Du kan alltid spela med i spelet, men satsa aldrig allt. Ni som känt av den där "olyckliga kärleken".. Ni vet vad jag pratar om. Paniken, smärtan, tomhetskänslan, alla sömnlösa nätter och det värsta.. Det känns som om hjärtat är på väg att hoppa ur bröstkorgen.

"There's nothing good about tonight, when it means goodbye..."

Sova

Lägger mig och sover nu. Orkar inte hålla ögonen öppna, eller jo. Men jag vill inte.
Ni som har mitt nummer får skicka sms.
Godnatt slynor.

Look for the girl with the broken smile......

Life is a bitch, behöver jag säga något mer?
När jag äntligen lyckats tagit mig upp, så rasar jag igen.
Gud så kul.

Våldtäksoffer

Jag vill inte vara tjejen som folk kollar på och tänker att det är synd om mig. För det är snart 3 år sen! Den här lilla tjejen ska ha kommit över det här, hon ska ha gått vidare. Hon ska nästan ha blivit kompis med killen som våldtog henne, för det var ju så längesen. Folk tycker nästan att det är okej att varje gång jag stöter på honom inne i stan så puttar han på mig och knuffar omkring mig. Men ja, det är ju okej. Jag har ju kommit över våldtäkten!

Det är en sjuk värld vi lever i, vet ni det?

Aldrig i hela mitt liv att jag tänker titta åt hans håll, han är en liten människa i mina ögon. Han finns faktiskt inte, för mig så är han död. Det kanske är fel att tänka så, men killen våldtog mig, han var min bästa vän, han lämnade mig kall och blodig i skogen, sa i polisförhör att han inte ens visste vem jag var OCH han tvingade min kompis att ljuga i rättegång.

Dags att ta upp den här bloggen?

Mjo. Faktiskt.
Har saknat den. Har saknat att kunna skriva av mig. Oavsett om jag brutit min anonymitet nu, så kommer jag fortfarande skriva om allt möjligt. Men.. Kan inte skriva om mobbningen från Kyrkskolan, då jag är mitt uppe i stämningen. Och vill helst inte bli anmäld för förtal :/

Och bv, jag hoppas verkligen att du blir glad nu. ELDA ELDA ELDA, vi kör det igen va? :)

jag bryter min anonymitet nu!

såå. här är jag :) jag tänker inte skämmas mer nu.. jag tänker inte sitta som ett tyst våldtäksoffer! jag ska skrika ut min egen rätt!

...

förlåt för mitt lilla utbrott tidigare..
men behövde verkligen skriva av mig..

jag hatar allt och alla just nu.. vill bara lägga mig ner och skrika ut allting.. :((
min mur.. min JÄVLA MUR! som jag byggt på så länge..... den har rasat, allting har rasat..
den är helt obefintlig.. den finns inte..

måste börja om igen..

men det är väl som vanligt..

även din familj kan hugga dig i ryggen

JAG HATAR DIG, JAG HATAR DIG SÅ OTROLIGT MYCKET.
DU VÅLDTOG MIG, ALLA SÄGER TILL MIG ATT JAG VILL HA UPPMÄRKSAMHET FÖR VÅLDTÄKTEN, DITT PATETISKA ÄCKLIGA LILLA SVIN!?

VAAAAAARFÖR? VARFÖR KUNDE DU INTE ACCEPTERA ATT FUCKING JÄVLA NEJ :'(

TILL OCH MED MIN ALLDELES EGNA JÄVLA KUSIN SÄGER TILL MIG ATT JAG VILL HA UPPMÄRKSAMHET..

FYFAN VAD JAG HATAR DIG... :'((((

ibland tror jag..

saknar du mig, så som jag saknar dig?
kommer ihåg när vi började snacka, hur otroligt glad jag var..

om jag minns rätt så var det den 11/2-08..
Och den 14/2-08 vart vi tillsammans.

Minns du när jag hela tiden rättade dina stavfel?
När vi låg i sängen och bara pratade när. Alltid när du tröstade mig, och jag fick gråta ut i dina armar..
Det har varit slut i 4 jävla månader nu!
Och det var jag som gjorde slut, ibland älskar jag att vara singel.
Men ibland så hatar jag det.

FAN! Hatar det här.

hat

Jag hatar när folk ifrågasätter min trovärdighet.

Måste bara säga det innan jag sover.

Godnatt.

godmorgon :)

har sovit så underbart skönt, märkte inte när mamma åkte 4 imorse, eller när brorsan kom hem klockan 6 :) brukar annars vakna av sånt :)



idag ska jag faktiskt bara ta det lugnt, inge festande för mig den här helgen inte ;) skönt att köra nyktert några helger nu :)

vart lite för mycket utav det goda förra helgen! haha.



jaja, ska väl ut och springa lite nu =) känner att jag är lite spänd efter att ha sprungit igår, så nu ska jag ut och springa igen :) hihi.

msn slutade fungera

hm, knas.
tror att jag lägger mig i sängen och kollar på film istället :)

försöker att tänka på annat. :)

"Little black book" har hört att den ska vara bra, så lägger mig och kollar på den, kommer säkert att somna, men det är positivt faktiskt.
Behöver min sömn. Bara jag inte blir störd av att telefonen låter och en viss person tror att han kan få komma och sova hos mig, ALDRIG I HELA MITT LIV SÄGER JAG BARA! Vem tror han att han är? Han hade sin chans hos mig förfan :s

ska ta upp denna blogg igen!

nu får det vara slut med det här!
tänker fortsätta skriva här nu.

det har hänt så jävla mycket i mitt liv, som jag vill dela med mig utav!!

killen som jag höll på att träffa, han är en total jävla idiot. Har lust att skriva ett långt jävla mess till honom. Är så jävla trött på honom :o

Känns som om jag har börjat gå vidare från våldtäkten nu, tänker inte alls lika mycket på den längre. Är så jävla skönt. Kanske kan skaka av mig den helt en dag :) skulle vara hur skönt som helst.

Mer inlägg kommer, det kan jag lova dig Mattias!

bloggtorka!

har haft lite bloggtora på senaste, inte haft något att skriva om.

livet rullar på,
träffade en kille.. men han är en idiot.. :( han har en annan tror jag..
fan jävla skit..

Mattias min vän!

Du är nog den underbaraste vännen som finns, du ställer alltid upp till 100%,
tack för att du finns för mig, du är guldvärd!

skolan nu!

nu ska jag springa iväg till bussen, så att jag kommer till skolan.

hann göra klart SO arbetet, så det lämnar jag in imorgon när jag finslipat det lite :)
inga viktiga prov den här veckan, och nästa vecka är det lov ;) eller. det börjar imorgon :D
sååå skönt.

men måste springa nu :) PUss!

shit vad snabbt saker kan förändras....

va skitglad alldeles nyss!
men sen såg jag på msn.. då rasade allt igen, jag hinner inte ens bygga grunden.. så rasar jag.. :(

HATAR DET HÄR..

ge mig lov nu så att jag kan sovasovasova....

ge mig lov

nu börjar jag tröttna ur.. vill ha lov, och kunna sova och göra vad jag vill :(
men ska nog sova nu. klockan är mycket och sängen skriker efter mig..

hm..

den där känslan i kroppen äter upp mig inifrån.. fyfan..

orkar inte skriva..

sova nu!

är skittrött!

skola imorgon, så jag kan dra ut imorgon (:
blir nog lite småkrök imorgon.... men inte mycket.. ska inte ens dricka en halv tetra vin.. :))

men ni som känner mig, jag finns på mobilen :)

Puss!

sjuuk

kan säga att jag är sjuk som fan :(
har ont i halsen, är förkyld&snorig, feber, hostar som ett as.. eller aa :$ ibland.
typ yrar och grejer :s ..

sen har jag panik.. grymt stor panik, känner ett tryck över bröstet hela tiden.. har haft dödsångest hela dagen, vet inte varför.. så jävla irriterande..

kommer nog blogga som fan imorgon, när jag ligger i min jävla säng och har trååkigt.

och troligtvis så kommer jag att få studio tid till nästa vecka också :) spela in lite nytt skit (:
skönt att ha kontakter inom musik branschen :D !!

hur ska jag orka allt?

visar mig stark utåt.. men inåt.. det går inte, mitt hjärta håller på att brista ihop.. :( JAG KAN INTE.. jag kan inte låta folk gå runt och snacka skit om mig..

ska fanimej sätta stopp för det här NU

förlåt..

att jag inte bloggar så mycket längre! det är så mycket med skolan just nu .. =/
men ska försöka ta mig i kragen och skriva lite blogg.

har fortfarande inte fått mitt inlogg så jag kan söka gymnasium. och det ska va inne om 6 dagar.. :| kommer säkert inte hinna söka nu.. BLIR GALEN..

sen är jag visst äcklig för att jag träffade 3 killar i helgen?
eller riktigt så var inte historien..

jag träffar R, och vi går till en kompis som hade "fest", träffar min barndomskompis, och alla andra såklart!! sen så strular jag med R, och efter det sitter jag och håller min barndomskompis i handen, vet inte varför. och då kände jag att jag inte ville sova hos R, så då drar jag och sover hos min barndomsvän. och vi strulade också ;s .. hmm ..

sen dagen efter, så ringer R's kompis till mig, och vill träffa mig .. jag va jättefull, så jag sa ja.. men vet att det bara var en fälla för att någon utav dem skulle få mig i säng -.- men jag gjorde ingenting. så nu är jag visst ; äcklig, falsk, kossa, störd, patetisk, ful osvosv säger R och hans vän.

Det är så fel, och dem är så dumma :)

dagen efter är värst!

haha, jag dissade R så jävla hårt igår! Vet ni hur skönt det var? Han vart dissad, han vart ledsen, nu får han känna hur det har känts för mig!!

Sov hemma hos min barndomskompis igår, men råkade strula med honom.. ojdå!

ikväll blir det lugnt, ska väl upp till mina vänner och träffa folk!! Så jävla kul (: men blir tidigt för mig ikväll också, är skit trött. haha.

nu så ska jag fräscha upp mig lite, :) hihi.

PUSS!

fest ikväll!

ska iväg och festa till det lite ikväll, :) kommer bli så otroligt mysigt!
går nog hem till mamma och hennes boyfriend och sover inatt.

var och fikade med min underbaraste brutta! skönt att prata med henne, hon är så förstående :))
loveu!

fan i hela helvete

såg bild på honom idag, mamma frågade om det va han..

usch, kände hur tårarna började komma, men stoppade dem..

DITT LILLA JÄVLA ÄCKEL! Hur fan kunde du våldta mig, så iskallt, i den där lilla jävla skogsdungen. Du slet av mig mina kläder, våldtog mig, trängde in i mig, struntade i ifall jag skrek eller inte..

Det är snart 3 år sen, men jag kan inte glömma. Det går inte. Du är äcklig, du är dum i huvudet, sluta hemsöka mitt minne, snälla försvinn ifrån min näthinna! Du äcklar mig så jävla mycket..

Kom aldrig mer tillbaka i mina drömmar.. jag hatar verkligen dig. och hata är ett starkt ord.. men jag hatar hatar hatar HATAR DIG!!!!!!!!!!!!!

emo linda

blir så emo när jag är på väg att bli sjuk.. har ont i hela jävla halsen!!! och magen, och känner mig febrig..

men det är bara imorgon kvar, sen får jag vila i helgen! :) fysatan vad skönt.

YES!

är inte gravid, fyfan vilken tur jag har!! ville verkligen inte, och så var fallet. :) och får jag inte mens inom en månad ska jag tillbaka dit så kommer dem att sätta igång min mens :) . SKÖNT! längtar fan tills jag får den :$

träffade även mitt "ragg" idag. han är fin, jättefin! men vågar inte släppa in någon på livet.. vill inte bli sårad, inte ännu en gång till.. så jag vet inte, ge mig tips!

ibland orkar jag bara inte

är grymt trött, mår illa, känns som om jag ska spy.

har ont i brösten, och magen är svullen..
JAG ÄR FORTFARANDE SUGEN PÅ KRÄFTOR OCH JÄVLA FETAOST! :(

tror starkt nu att jag är gravid. utebliven mens sen 27 november. hur fan ska det här gå? ORKAR INTE.

kommer ta bort det på en gång. vill inte ha unge nu. nejnejnej.
men ändå.. känner mig skit taskig, känner mig svinig..

nu ska jag sova.. godnatt!

ta mig härifrån

åh, hatar när min bror hela tiden skrika saker åt mig, kasta saker på mig allting.
han beter sig precis som våran far.

vill bara härifrån nu. kunna stänga in mig i mitt rum, och skita i ALLTING. Bara dra igång musik på högsta volym och bara dra..

partyy ikväll

nu jävlar ska jag festa! det "där" ska bort, hur mkt jag än kommer att få dricka.
min hämt kommer snart, skönt. hem till min sötaste heterovän och bögvän. :) de är bäst!!

känner mig lite som bomull i huvudet, men det är skönt! känner mig helt jävla glad :D:D:D:D

men ska dra nu , pusssss!

NEJNEJNEJ

det får inte vara så, det KAN INTE VARA SÅ.. det får bara inte.. mitt liv krashar en gång till då..
VILL INTE!!!!

jag ljuger om jag säger att jag mår bra

nej, jag mår skit, totalt skit.

vill bara dra täcket över huvudet och aldrig kliva upp igen. jag hatar kärleken, jag hatar att må såhär, jag hatar att inte ha något att göra, jag hatar allting. eller nej, inte allting. men alla de där sakerna.

jag har fått känslor för en kille, men jag vet inte om de är besvarade? varför ska det alltid bli såhär? jag vet att jag har gjort ett stort MISSTAG, men alla gör det right? :(

vill bara att allting ska vara bra.. jag kanske är egoistisk nu, men jag skulle må mycket bättre om jag fick ge bort den här smärtan jag har......

första skoldagen!

hade riktigt trevligt i skolan idag, började morgonen med ett prov. *suck* hoppas på mvg , för det gick rätt så bra :) om jag får säga det själv!

skaffade mig även lite nya vänner, skitsöta tjejer :) men nu måste jag plugga :(( engelska glosor tills på onsdag, hoppas att jag får lite längre tid på mig att plugga till de, för jag har ju precis kommit in i klassen. :)

skriver ett mer bättre inlägg lite senare :)

pusspuss

dagen efter

oj, vart nog lite för mycket utav det goda igår.
minns rätt så mycket av kvällen, men inte allting. och det ska jag nog vara glad över!!
strulade med någon kille också, han var snygg igår! men är han lika snygg idag?
btw, så ringde han mig nyss. lite pinsamt, visste inte vad jag skulle säga! haha.
och han ville träffa mig någondag, ojoj. vet inte om jag ska skratta eller gråta.

men kvällen var iallafall helt okej, hade roligt, och det är huvudsaken.

och nästa gång jag dricker, det blir när det är inflyttningsfest, mm va kul :)
då ska jag inte strula med någon, utan bara ha kul! :))

ska åka iväg till en vän nu och ta det lugnt, kolla på film och sådär.

skriver mer när jag kommer hem :))

party idag

idag ska jag hem till en kompis och festa lite, ska bli trevligt.
sen lite senare skulle vi dra iväg till mina kompisars klasskamrat. också trevligt!


får se vad kvällen bjuder på för trevligheter. :)

tröttsamt

jag lägger ner nu, orkar inte med att folk ska dra in mig hela tiden. lägger ner precis allting nu, lever mitt egna liv. säger "jag vet inte", för det är ju de jag är bäst på.

orkar bara inte.

you dont know how lovely you are

från att må toppen, till att må skit.
mjo, jag känner igen den känslan. mitt humör pendlar från jätteglad, till jättedeprimerad.
fråga mig inte varför. för jag vet inte. vill veta, vill må bra.

jag skulle kunna skrika ut min lycka

mamma är helt friskförklarad nu, och det är hur jävla bra som helst.

och jag har stämt min förra skola helt nu, och de går vidare med det.

jag är så jävla lycklig idag. och jag vill fira det.

allt jag vill

är att få må bra.

vet inte varför dem här deppiga dagarna kommer. känner ett tryck över bröstet hela tiden, liksom. det är så svårt att förklara.

jag förstår inte varför jag känner mig ensam hela tiden, när jag har folk omkring mig hela tiden. jag har lust att bara ställa mig upp och bara skrika och gråta. se om någon förstår min smärta då? all smärta jag bär inom mig. nej, ni kan se min smärta.

hur jag verkligen skriker inombords. vilket stort mörker jag har i mitt hjärta. jag hatar allting.

ge mig lyckopiller någon?

gärna något som är effektivt. så jag blir glad på en gång!

har sovit precis hela dagen idag, vaknade ett tror jag? haha :) skönt att sova. sen åkte familjen till ikea, trevligt trevligt. en tant skulle sätta sig i en fåtölj. och hon trodde att den var mjuk, men det var den inte. så hon slog i bakhuvudet. skadeglad som jag är, så började jag skratta.

nu är jag hungrig, men ändå inte. kommer typ äta jättelite, sen är jag mätt. jävla magkatarr!

you killing me

idag är en sån dag jag bara vill glömma. har inte mått särskilt bra idag,:/.
tänker för mycket på saker. hur livet ska bli?

måste sluta tänka .

har jävligt ont i magen också, har fått magkatarr IGEN, har typ haft det tio gånger det här året. :(((

bloggen har ett avbrott 4:00PM också. Vet inte om det är på dagen eller kvällen?

.....

kan bara göra punkter. jag saknar min pappa! han hör inte av sig till mig. det är sjukt längesen jag skickade meddelandet till pappa, och jag får inge svar.

att han skäms, kan jag förstå. men om han skickar ett meddelande till mig? så behöver han ju inte skämmas lika mycket.. det är allt jag begär..

ett meddelande

heeelg .. snart iallafall!

har sovit underbart skönt inatt! vaknade dock lite senare idag, men vafan, lite sovmorgon behöver man ;) haha!

Snart är det iallafall helg, men jag har helg hela tiden. Men för mig betyder helg, kompisar och träffa honom.

Nu tvingar mamma mig att lämna över datorn, för hon skriver med någon på msn.

Btw, jag har inte fått börja skolan en! Och R hörde av sig igår och ville att jag skulle komma hem till honom. För han ville ha sex. Sen så sa jag till honom att jag inte var intresserad. Då började han fråga om den nya jag har börjat träffa. Då börjar man undra, varför frågar han? Är han svartsjuk för att jag aldrig mer kommer att röra vid honom, eller äh. Det finns bara ett alternativ!

Frukost nu! Puss

mysig dag!

har varit hemma hos killen idag :) jättemysigt! vill dit igen :$
men ska troligtvis till honom på fredag, och ska försöka övertala mamma och sova hos honom ;$ hah..

Är skit trött, funderar på sängen snart. Så jag orkar morgondagen också ;) haha! :D

and im still happy!

det har skett ett mirakel!

Jag vaknade av mig själv idag , HALV ÅTTA! måste vara ett under, men jag har iallafall sovit skönt, och är riktigt utvilad!

Lite senare så ska jag iväg, mmm mysigt! kommer hem senare, hihi.
Är fortfarande lika glad!


Men jag hade en mardröm inatt. Att mitt ex's mamma var jättearg på mig. Sa att hon avskydde mig och ville inte att jag skulle vara där. Och grejen är att vi var inte ens i E's hus. Utan det var min farmor och farfar's hus. :S Sen åkte jag iallafall iväg med hans familj någonstans, och sånt skit. Och E trodde att vi skulle börja om igen. Så hemskt :| Men sen när vi kom hem, så tog jag mina saker och sa till E "Nej, jag vill inte börja om med dig. Jag skulle bara hämta mina saker, och sen dra. Fast ni tog med mig på en resa istället." Oh, vilken dröm. Jag grät helt seriöst :o

disco inferno BURN BABY BURN

haha, älskar verkligen låten :D

och mattias, elda inte upp dig själv, blir inge bra då.. för då kommer jag sitta på sjukhuset OCH arresten själv! :O

ready when you are

idag har jag bara gått med ett stort leende på läpparna, och det är inte fejk! jag ler och ler och ler! det är underbart.

oh, kommer säkert komma en massa bra inlägg från mig nu när jag är glad! :)

Och Mattias, vi tar det där någon dag, eldar upp honom (6) mamma är med på det också!

ny dag!

jag mår fortfarande bra, och det är ett under! annars har jag inte mått bra mer en, några timmar? och sen blivit ledsen igen.

har även pratat med killen nu, och vi ska ses i veckan, och sen i helgen! :) får se vad allt det här leder till! :D

hur fan ska jag kunna sova inatt!?

det pirrar i magen exakt hela tiden, måste få träffa honom snart igen! (:
och faktiskt, så var det han som tog initiativet till att träffas en gång till, det gjorde mig jätteglad.

R hörde av sig ikväll, och sa att han var kåt. Skrev att han kunde ringa sin flickvän då.
Och då fick jag tillbaka att han bara drivit med mig under hela tiden. Haha, så patetisk när han inte får sin vilja fram :)

en dans på rosor

omfg, jag mår bra.

har det omöjliga kanske inträffat? jag känner mig lycklig. fylld utav en otrolig känsla! det bubblar i hela mig, pirrar i magen och tankarna går enbart åt honom. Jag är inte kär, nejnej. Kärlek kommer inte så fort. Men jag är intresserad, vill veta mer om honom! vill ligga i hans säng och prata bort en hel dag, som vi gjorde idag. Nu pirrar det igen.

Ojoj ;$

only time can heal scars

usch, orkar knappt ta mig igenom dagarna känns det som...tiden står still, när börjar det röra på sig? när är det min tur att få må bra? 5 år, det är långt tid... jag vill inte må såhär längre.. kan inte mitt psyke gå vidare? eller tillåter jag inte mig själv att få gå vidare?

att det är mitt fel att det hände, att jag var våldtagen. hm, ingen vågar säga till mig att jag DUM som åkte dit på kvällen, att jag dum som följde med honom upp i skogen. att jag bara var dum. snälla, kan inte någon säga det? för jag får ALDRIG några riktiga svar, alla säger bara ; ååh, gumman finns här , det är inte ditt fel, du var inte dum. du gjorde det som kändes rätt!! ..

men hallå? jag är inte dum i huvudet! jag vet själv att jag var dum i huvudet som följde med honom upp i den där jävla skogen! som åkte att träffa honom, jag VET! så snälla, sluta undanhålla sanningen för mig...

nu funderar jag på sängen

ska nog lägga mig och sova alldeles straxt, om hunden vill flytta sig ifrån soffan! haha *s*

men får se vad det blir utav det, haha.
ska iallafall iväg en stund imorgon, och träffa en vän. kommer att bli kul! :)

Puss godnatt

jag såg han idag...

var i samhället där han bor, skulle träffa min vän .

så ser jag honom i centrum, en kallkåre spred sig genom hela ryggraden, jag började skaka och hjärtat pumpade i 180. jag tog tag i min vän, och bara sprang iväg, och sen gick vi förbi där, tog på mig luvan. och bara gick! jag ville inte se honom, ..

sen när jag skulle ta tåget hem, så var han där också.. och jag skulle ju sitta där och vänta .. tur att jag hade min vän med mig! sen när vi står där och röker, så kommer han ut. och jag vänder ryggen till, vill inte se honom i ögonen! och precis då, ringer min väns telefon, vi drar till oss lite mycket uppmärksamhet då.

tror han såg mig.

sen när jag ska gå, så ser jag en buss komma.. och hans jävla flickvän kommer med den bussen.
hm, vad var de han skrev till mig igår? att jag skulle komma hem till honom och ha sex med honom och sova kvar!!!!!! har stor lust att berätta för henne.....orkar inte med där...

hur orkar han

min lillebror alltså.
komma hem och styra och ställa, försöka få mig att se ut som en sämre människa.. skrika åt mig, och kalla mig för saker..
jag är trött på det,.. och det är sant, ord sårar mer än slag ....

vill ha min gamla lillebror tillbaka..

varför har inte jag fått den turen....

...att få vara den personen du kallar din flickvän?

sååååå kul.

NOT.

ska snart åka till en vän, saknar henne. så jag MÅSTE få träffa henne. blir tokig annars.
och mamma, min anonyma vän, är den klokaste som finns, och den snällaste! :)

stand you fucking ground and FIGHT

måste jag säga något?

kan sitta i ett hörn och vara tyst.. och säga "Jag vet inte" .. som vanligt dådå.............

till dig ditt svin!

två olika världar

you fill my head with all this lies. you'r killing me, im killing time, i'll be just fine.....


r, du är en idiot. kom inte till mig och spela ett jävla spel. jag tolerar inte det längre, jag orkar inte. tänker inte bli sårad en gång till. och jag tänker inte träffa dig något mer! du är ingenting för mig, du har förfan flickvän. och sen vill du ha mig!? det går inte, jag tänker inte vara ett andrahandsval längre.

i'll be fine, dont worry about me

alla dessa jävla tankar, det är sjukt jobbigt! men bara jag får skriva och prata om det, så går det över. jag börjar fan tro att jag har någon psykisk sjukdom, så jävla deppig och allt jag är hela tiden ;s . får kolla upp det!

och R är en stor jävla idiot! han tror verkligen att jag vill ha honom? visst fan skulle jag vilja det, men hur seriöst kommer det att vara? inte ett jävla dugg!

jag är förbannat jävla trött på allt

han tror att kan störta in i mitt liv, göra så att jag börjar tycka om honom, sen lämnar han mig där, krossad och sårad, jag försöker få tillbaka kontakten med honom, men han vägrar.. jag är bara dryg! nu kommer han in i mitt liv igen, och försöker få tillbaka mig, så att HAN kan må bra..

men ska inte jag också må bra?

du älskar verkligen ..

..att såra mig va?

hm, dumma mamma

hon har just nu avslöjat mitt riktiga namn :) så nu kan ju alla få reda på att jag heter Linda.

jag känner mig som jag vet inte vad

på senaste tiden, så har jag börjat flirta med killar. och det känns som om jag gör någonting förbjudet, för att jag har blivit våldtagen.

men det är väl inte förbjudet att dejta, när man har blivit våldtagen?

hollywood whore

vaknade inte för så länge sen, skulle ha träffat en gammal vän idag, men han vart tvungen att åka ifrån skolan för att han va sjuk. typiskt! men det finns ju fler dagar :) jag försvinner inte, och inte han.

faktiskt, så måste jag nog vara galen. har en cola burk bredvid mig. och det typ tjuter ur den? hm, kanske bara jag som inbillar mig. haha!

ska iallafall upp till stationen snart, en kompis ville träffa mig en liten stund. fick någonting att göra tillslut.

ajuste.. R hörde av sig inatt igen.. jag har iallafall sagt till mig själv nu att.. om det är någonting han vill med mig, så ska han få vara som en toffel efter mig, för jag tänker inte göra någonting.. jagvill inte såra mig igen. Men ändå, han kanske tofflar efter mig för att få det han vill? Och sen ingenting mer med det.. Hur fan ska jag göra!? Blir tokig, eftersom jag trots allt.. tycker om honom lite..

love lockdown

fick lust att skriva ännu ett till blogginlägg, men kom inte på någonting att skriva.. bara att jag ska gå och sova nu! är helt slutkörd,
längtar tills jag börjar skolan också!! orkar inte gå runt hemma :/

hands down

det är stjärnklart ikväll..
och ikväll skulle det ha varit 11 månader mellan mig och E.
Men det vart det inte.. Jag ångrar mig inte att jag gjorde slut.. Men jag saknar honom, bara att känna trygghet, värme.. men fanns det känslor, nej.. Jag älskar E, det gör jag.. Och kommer nog föralltid att göra det.

Men nu gick han och skilda vägar.. Vi pratar inte ens med varandra.. Ingenting.. Och det gör ont, för jag vill fortfarande vara hans vän.. :(

the party is over

pappa jag saknar dig.
hur ska det bli nu då? jag skickade sms till dig idag, är du sur på mig för att jag sa att din flickvän har gjort mig besviken och ledsen? Men om du är det, så vet ju jag vart du står någonstans.
Varför pappa? VARFÖR?

mamma <3

jag hatar att se dig må dåligt, vill se ditt ansikte lysa av glädje..
jag älskar dig mamma, du är bäst.. och det vet du ..

hm...

vem ska jag lita på ? vem är det egentligen som talar sanning? kanske har alla ljugit för mig?

jag låg och tänkte lite igår..vet att jag inte ska tänka alldeles för mycket..men om...tänk om..jag bara hade lyssnat på varningsklockorna som ringde i huvudet på mig när jag skulle träffa Han. Då kanske jag aldrig hade blivit våldtagen? Känns ibland som om det var mitt fel, att jag var så jävla dum, som gick med på att gå upp i skogen med honom!

Det var ju nästan som att skrika "våldta mig!"

usch, dessa jävla tankar.

tänk alla gånger

Har nog bestämt mig, ska inte träffa R något mer. Känns helt fel!! Har ju visat sig nu att han har flickvän, och försöker få mig lite på sidan om? Men jag tänker inte vara ett andrahandsval!

Vill inte såra mig själv något mer nu.................................

Gick bra på skolan också, men vet inte när jag får börja. Är så jävla rädd för att bli mobbad igen! Men kommer nog inte skaffa mig så mycket vänner, ska fokusera på pluggandet...good luck säger jag bara.......

uppdatering från förra inlägget

mamma läste inlägget och sa att jag skulle skita i R totalt, men hmm...han är ju snäll och allt.. eller inte alltid..

aja..hur fan blir det?

on my way to school ;)

Nu ska jag snart gå iväg till tåget så att jag kommer till skolan någongång, mamma följer med mig såhär första dagen *s* känns som om jag ska börja lekis eller något, är så grymt nervös, det kör i hela magen på mig.

Har iaf bestämt mig att ingen ska någonsin få reda på våldtäkten i nya skolan, lika bra så. mycket saker kan missuppfattas..

ps. R hörde av sig igår.. han saknar mig säger han.. och han vill träffa mig.. snart.. mamma säger att han är player, och det är han säkert!! men vad vill jag? vill jag kanske såra mig själv, en gång till, eller skita totalt i honom, och bara .. jag vet inte.. får se hur det blir.. ds.

skola imorgon!

känner mig inte speciellt taggad, är nervös :(
men det kommer nog gå bra.
hoppa in i ny skola såhär mitt i en termin är väl inte så normalt ^^ , men får göra det bästa utav situationen :)

har bråkat med syrran idag också.. inte kul.. men vi är sams nu iallafall.. tror jag?

ont i huvudet har jag också, ska spela lite, sen duscha.. sen lägga mig i sängen och sova till.. 8a kanske :)

ska livet vara såhär?

nej, det ska det inte.. det finns en lag på att människor i samhället ska ha det bra, men har jag det bra? NEJ, DET HAR JAG INTE! MÅR TOTALT JÄVLA SKIT!

Barn, flickor, kvinnor, pojkar&män. Ska inte behöva bli våldtagna. Men det blir vi, varje dag blir vi utsatta för sexuella påhopp. Trakasserier. Allting.

Vet ni vad? Nu skiter jag i det.

miss you..

inte skrivit på två dagar nu .. vet inte varför det har blivit så .. har haft mycket i skallen , så det har bara blivit så.. :(

saknar R också. Han och jag hade fått jättebra kontakt, och jag fick känslor för honom.. Sen är han så otrevlig emot mig, typ ja :/

igår.. så vaknade jag av att jag grät, så jävla läskigt.. :( sen så typ grät jag en timme efter jag vaknat.. för pappas jävla tjej är så dum i huvudet. Hoppas att pappa lämnar henne. Vill ha MIN pappa tillbaka!!

underbar dag!

har varit hos några gamla vänner idag och festat lite, ska dit nästa helg också :)
Var hemma hos en killkompis och kollade på en film lite där och så ! Mysigt.

Hm, vet inte vad jag ska skriva. Idag fullkomligt älskar jag livet.

Var hemma hos pappa runt tolv inatt också. Hans flickvän började skrika på mig och skit.. så jag kan träffa pappa när han lämnat henne, för jag vill inte se henne, och börja må dåligt igen..

hur mår jag?

Nej, jag mår inge bra. Har gråtit hela dagen idag, tårarna vill liksom inte sluta rinna.. Och jag vill inget annat än att dem ska de.. mina ögon är som golfbollar, röda som jag vet inte vad.
När är det min tur att må bra?

Hur mår jag egentligen? Innerst inne.
Trivs jag med livet? Naae, tror inte det. Livet har sina "goda" stunder. Men är det alltid så? Nej.
Jag har inte bett om ett liv som är en dans på rosor, men lite rosor kan det väl iallafall få vara?

Mediciner behöver jag också. Min psykolog vägrade att skriva ut de. Jag avskyr honom. Kan jag inte bara få mediciner och börja må bra? Nej, då ska han försöka ställa en diagnos på mig istället att jag är "manodeppresiv". Ja, jag kan vara manisk. men kan inte alla det? Haha, manodeppresiv är jag då inte. Jag har bara en deppresion jag inte kommer ur. Är det så svårt att fatta?

Usch, snart börjar jag gråta igen.

Over N out.

allt börjar tära på psyket nu..

Jag orkar inte prata om allt jag mår dåligt över, bara gråter.. Vill att folk ska se att jag mår dåligt, bara få någon axel att luta mitt huvud emot och få höra att jag betyder något, att jag är värdefull..att någon tycker om mig..

jag är sur på hela världen, på allting, vad har jag gjort för att förtjäna allt det här?
i 5 år har jag mått såhär. jag känner mig värdelös, att ingen älskar mig, att jag står i fullsatt rum och bara skriker, men ingen kan höra mig..

det är som om jag är osynlig? är jag det? eller inbillar jag mig bara?

nu vill jag bara passa på att säga förlåt, till alla jag sårat, alla jag skrikit åt, och sagt dumma saker.. jag har varit dum och elak, sagt saker som jag egentligen inte menat.. alla gånger jag inte räckt ut en hjälpande hand till någon som mått dåligt, utan bara gått förbi. för att jag inte har orkat, för att jag inte velat.. kanske det är så att när allting kommer omkring mig, så förstår jag varför folk inte vill hjälpa mig nu.. förlåt alla, det är inte meningen.. jag ska hjälpa er nästa gång det är något.. tvivla inte på det.. för jag vet hur det känns själv .. nu ..

usch vad trött jag är!

Har inte fått en blund inatt, var med mamma till akuten. Hon hade någon muskel grej inflammation i ryggen. Men vi är hemma, välbehållna, förutom att taxichauffören vägrade sluta prata med mamma. Så hon satt kvar i taxin ungefär 5 minuter. Haha!

Tack för alla fina kommentar jag fått de senaste dygnet! Jag orkar inte svara på allt jag får, men det betyder mycket att iallafall gå och läsa allt ni har skrivit :)

Ska snart iväg till förra skolan och lämna grejer och hämta grejer, sen imorgon. Då åker jag hem. Skönt som fan.

Kommer nog inte blogga imorgon, inget internet på hela dagen. Kanske inatt :) Hihi! Nu ska jag fortsätta lite här :)

är med i aftonbladet idag!

yes, det är jag.
tyvärr, så var ju kommentarfunktionen igång. och folk började ifrågasätta min trovärdighet.
men jag bryr mig inte. jag vet vad som har hänt, ingen annan.

och min mamma släppte inte iväg för att jag skulle träffa Honom. Det var 1 person som visste att jag skulle dit. Min mamma visste inte, min pappa visste, ingen visste. Bara 1 person.

Så snälla, sluta spekulera i det som har hänt.

här är artikeln

skiter i mina jävla nummer nu

Känner mig så lurad, känner mig så inihelvetes jävla grundlurad!
Har ingenting att skriva om. Okej, det ska handla om mitt liv, glad som ledsen.
Men nu är jag tom, kan jag skriva ett tomt inlägg, och se vad som händer?
Kanske den där tomma känslan försvinner.

Kan inte sluta tänka på våldtäkten, känns som om jag upplever samma sak igen. Att nu när folk börjar tjafsa om det, så blir jag våldtagen igen. Vill bara att alla ska se, vilken liten människa jag är, hur svag jag egentligen är. Hur jag varje natt gråter mig till sömns, hur jag ser mig själv ligga där i skogen och bli våldtagen. När jag är ute, kan jag se han som våldtog mig. Jag kan se hur han hånflinar åt mig, och skrattar åt mig. Jag var ju med på det. Enligt honom. Men det är inte sant, det är inte sant det folk säger om mig.

Äh, orkar inte skriva mer.

fyrtioåttonde inlägget

Förlåt att jag inte skrivit på länge! Har varit lite tjafsigt, och jag har precis flyttat! Tillbaka till min hemstad.

Och sen har det varit väldigt mycket bråk angående våldtäkten. Att det läckte ut där jag bodde förut. Så jävla jobbigt. Och jag får skulden för allting, bara för att jag har berättat för folk. Men det är väl ändå mitt val vilka jag berättar det för? Visst, jag har inte varit världens bästa människa, men jag är inte värd att bli våldtagen och förtalad.

fyrtiosjunde inlägget

Jag har lust att avslöja vem jag är, för jag ska inte skämmas. Skämmas för mitt öde. Jag vart våldtagen, men får ändå skulden. Usch! Fyfan för detta samhälle.

fyrtiosjätte inlägget

Är fortfarande hemma hos pappa, det är helt lugnt här. Fick även en bra nyhet dagen efter nyår. Att jag ska få flytta hem igen! Äntligen! Eller alltså hem och hem, iallafall till den staden som jag älskar.

Idag har jag iallafall varit uppe hos R och kollat på film och sådär :) Jättemysigt. Men han verkar också vara en idiot, precis som alla andra killar :)

Jag har inte tänkt så mycket på våldtäkten faktiskt, tänker lite då och då på den. Men det är inte ofta. Lite läskigt bara att åka tåg, förbi just den stationen, då får jag lite små panik, men det blir mindre och mindre för varje gång som går.

Snart är jag med i Aftonbladet också, så alla söta läsare, jag skriver vilken dag, så får ni springa och köpa tidningen :)

Puss!