fyrtiofemte inlägget

Nu är jag hemma hos pappa! Det är jättemysigt, vi ska snart äta, det luktar mat iallafall.
Sen ska jag ut och träffa R, vi ska fira nyår tillsammans :)

Det blir inge dricka för mig ikväll, vill inte göra mamma och pappa besvikna. Så jag kommer vara helt spiknykter ikväll! Och sen så ska jag sova hos pappa ikväll också, imorgon också faktiskt :o
Nu måste jag sköta mig, så pappa för förtroende för mig igen.

Jag lovar pappa att jag ska sköta mig! Älskar dig.

Gott Nytt År!

fyrtiofjärde inlägget

Mår inge bra nu.. Mår aldrig bra längre..

orkar inte skriva, blir en låt istället..

fyrtiotredje inlägget

varit och träffat en barndomsvän idag, så trevligt och roligt!
pratat gamla minnen. Jag , S och E . Saknar alltihopa!

Och har beslutsångest om jag ska fira nyår med vänner, eller om jag ska åka hem och fira nyår. Är nog inte redo att möta verkligheten än, gå in i mitt tomma rum. Och se alla mina och E's grejer. Vill inte se allting, bara plocka ner allting. Och plocka upp det igen.. när jag känner mig redo att se allting..

Har blockat honom på msn också. Orkar inte :( Känner mig så dum, och taskig och allting.

Sveriges största jävla svin.

fyrtioandra inlägget

inte mycket att skriva..

tack för 268 underbara dagar med dig.. det här har varit den bästa tiden i mitt liv.. skulle kunna skriva en hel roman om vårat liv tillsammans.. men det går inte..

kommer fortfarande ihåg första gången vi träffades, och vilket datum vi vart tillsammans..

det va jag som gjorde slut.. jag ångrar mig inte, det här va rätt beslut.. vill att vi ska vara vänner.. men det kommer att ta tid..

FÖRLÅT! :(

fyrtioförsta inlägget

Klockan är halvfyra på morgonen. Mormor kommer klockan 12 imorgon. Och jag MÅSTE upp innan det. Men det kommer inte att funka, har blivit en natt människa. Och det MÅSTE jag ändra på också. Det här funkar inte längre! Usch.

Längtar efter en massa saker nu, någon som jag bara kan få en axel och gråta emot. Någon som kramar om mig och säger att allting kommer att bli bra. Det finns ju många personer, men inte här. Och jag behöver det NU! Imorgon kommer min bästa vän hit iallafall, och det ska bli så skönt. Hennes mormor dog natten till igår, så det kommer att bli många tårar, och många skratt.

Väntar på sms nu också, så jag kan ringa upp den personen som vill. Haha, låter lite fel. Men ni förstår säkert, vill inte nämna några namn, avslöja min identitet vill jag absolut inte.

Vet inte hur många det är som läser min blogg, så ni kan ju kommentera, så jag vet vilka ni är? :)

fyrtionde inlägget

minnena som åren tog.. jag kan inte ta tillbaka allting nu.. det går inte, hur mycket jag än vill..

varför ska livet vara så jävla svårt? hur jag en gör så blir allting fel ;s , vet inte längre vad jag vill med livet :/ Har skrivit så många gånger nu. Men jag måste skrivaskrivaskriva.

Pratade med pojkvännen igår också. Har varit lite struligt, iallafall enligt mig. Men nu verkar allting ha blivit bra, eller vad man nu ska säga.. Hoppas bara att allt blir som jag vill nu. Bra, det är de ända jag vill att det blir. Måste sluta skriva nu, tårarna börjar snart rinna. Och vill inte gråta inför hela familjen.

"This is gonna take a long time and I wonder what's mine 
Can't take no more 
Wonder if you'll understand 
It's just the touch of your hand behind a closed door "

trettionionde inlägget

Mådde bra en stund, sen vände allting igen..
Och nu är jag där nere igen.. Hur snabbt allting kan vända, jag är chockad.
Från att vara på toppen, till att vara på botten.

Is it just a crush?

trettioåttonde inlägget

Vaknade för en halvtimme sen, sov verkligen ut idag! Fick ett samtal på morgonen, min bästa kompis mormor har dött i morse. Så det var inget roligt besked. Som tur är kommer hon till mig imorgon. Men då ska vi bara ha kul.

E, jag älskar dig överallt annat. Du tog mig på allvar, och du älskar mig. Det är de ända som betyder någonting.

trettiosjunde inlägget

Nu är det gjort. Tack S för all hjälp, det behövdes verkligen. Min solstråle.

Fryser som fan, mina fingrar är som isbitar. Usch, ska lägga mig och kolla på "A cinderella story" nu :)

Godnatt!

trettiosjätte inlägget

Älska låten, älska hennes röst och älska texten.

trettiofemte inlägget

why do i keep running from the truth ?

trettiofjärde inlägget

Mår pisspisspiss.
Orkar bara inte ha det där i mitt huvud hela tiden, fyfan vad jobbigt det är.
Vill bara må bra, och slippa all skit.
Men det går fan inte, tänk om jag bara kunde få må minsta lilla bra? Iallafall se nått ljus i livet, och vara glad när jag vaknar, och glad när jag går och lägger mig.

Istället vaknar jag med tårar i ögonen på morgonen, och somnar gråtandes.
Det ska inte behöva vara så! Jag får ju ingen hjälp. Psykologen vägrar ju att skriva ut medicin åt mig. Och jag MÅSTE(!!!) ha mediciner snart. Kommer göra någonting annars, och jag vill inte :(

Jag vill inte må såhär..

trettiotredje inlägget

Vet inte hur jag mår, jag är helt tom på känslor nu. Som alla andra dagar!
Våldtäkten håller på att ta över mitt psyke igen, det här funkar inte i slutändan, jag måste återfå kontrollen över mitt liv igen. Men det här måendet äter upp mig inifrån. Gråter nästan när jag skriver det här.. Det händer saker hela tiden... Orkar inte med det..


jag hoppas du förstår innebörden av vad jag älskar dig betyder?

trettioandra inlägget

Ska snart åka och handla, skönt! Mår lite bättre idag faktiskt, börjar komma tillbaka till verkligheten lite. Super kul.

Har bestämt mig för att sluta vara otrevlig mot människor, för jag själv mår inte bra utav det. Men jag är faktiskt inte otrevlig med meningen, det bara blir så.. ;s

Skriver så tråkig blogg nu för tiden, vet inte vad jag ska skriva om. Mitt liv? Det skriver jag ju redan om. Och våldtäkten känns det som om jag tjatar ut. Men det vet jag ju att jag inte gör, men det känns som det.

Får ta en liten funderare på det. :)

trettioförsta inlägget

inte mycket gjort idag. Var hem till Farmor och Farfar. Det var väl lite halvlugnt där, säger ingenting så har jag ingenting sagt.

Sen var jag med underbara vänner! Kollade på skräckfilm, som inte var läskig ett dugg, lite besvikelse faktiskt! Vill se nån riktig skräckfilm, så jag får kalla kårar längs ryggraden.

Hm, ska inte bli så sent för mig ikväll hade jag tänkt. Vill inte höra mamma och syrran skrika på mig som vanligt på morgonen. Måste få tillbaka rutinerna!

~

vi rymmer.. bara du och jag?

trettionde inlägget

kom nyss hem. ville stanna kvar hos pappa.

det var så sorglig stämning där vid middagen.. pratade om en vän till familjen som gått bort. alla vid bordet fällde minst en tår, vi drog en snaps för honom. det kändes skönt! det var så han ville att det skulle vara.

det har varit en ganska tråkig jul det här året. ingen julkänsla alls. ikväll blir det att prata lite i telefon, sitta vid datorn, spela, och sen sova!

btw, jag är hungrig.

tjugonionde inlägget

Vaknade nyss, snart kommer mormor och hennes man hit. Då ska vi öppna julklappar :) Mys!
Sen ska jag fixa iordning mig, och åka iväg till min Pappa. Lär inte bli så sent för mig ikväll iallafall.

Puss.

tjugoåttonde inlägget

God Jul!

tiden rusar iväg, känns som om det var igår jag satt hemma, i mitt kök och pratade med mamma och syster. nu känns det annorlunda, alla är lite mer mogna en förra året, och lite mer ledsna. och julkänslan är på noll.

men jag ska försöka göra det till en bra dag imorgon.

vart lite små förbannad på mamma idag,
skulle åka iväg och träffa en kill-kompis. men det tyckte varken mamma eller syster.
så då vart det massa tjafs, de är rädda för att jag kommer att bli våldtagen igen. alla blir oroliga så fort jag ska någonstans. hm, jag vet ju själv att det inte kommer att hända någonting. jag kan typerna nu. jag vet precis vilka killar jag ska akta mig för, vilka områden jag ska akta mig för, och allt sånt. jag vill bara leva ett eget liv, utan att någon lägger sig i det.

imorgon så blir det hem till pappa också, fira lite jul där. sen träffa kompisar, hem till en kompis och glo på skräckis, tillbaka hit. sen bara ta det lugnt med alla klappar, och så :)

trevligt!
hoppas ni får en lika underbar dag som mig.

tjugosjunde inlägget

vart inte så mycket sömn inatt.. va otrevlig när jag vaknade, hoppas inte hela den här dagen också blir förstörd!

ska iväg med mamma, syster, bror och svåger och handla lite. det blir nog kul, :)

kanske blir att dra iväg till några kompisar ikväll och kolla lite film, det ser jag verkligen fram emot! och sen blir det samma sak på julafton, först jul hos syrran, sen hos pappa. Sen med kompisar.

Inatt satt jag och syrran och pratade i ungefär 1 timme. fyfan va skönt det va. Jag berättade om allting då, hur jag känner mig. Och allt sånt. Och hon förstod. Det var så jävla skönt att bara prata! Måste göras om sis.
love you

Men nu ska vi ner på bageriet och äta "frukost". Hejdå!

tjugosjätte inlägget

Nu inser jag , hur elak jag varit.
Mot min familj. Hela jag skakar.. Jag kan inte ändra på någonting nu..
Varför går det inte spola tillbaka tiden för? :(
VARFÖR!?

helvetes jävla skit..

jag börjar ett nytt liv imorgon.. mitt snälla liv..

wish me luck

tjugofemte inlägget

alla bara tjatar på mig, låt mig va ifred!
jag vill inte...jag orkar inte lyssna på allt ni har att säga..
hela tiden är det tjat,tjat,tjat och bråk på mig hela tiden..

mitt psyke blir värre och värre,
hur fan kunde allt vända så snabbt?
från att må bra , sen att må dåligt..

ditt äckliga lilla svin som våldtog, du visste hur jag mådde. men ändå VÅLDTOG DU MIG!?
HUR JÄVLA LITE RESPEKT FÅR MAN HA FÖR EN TJEJ? :'(

fyfan.. :(

sängen snart, eller ska duscha först..
mellan vattendropparna kan ingen se mina tårar..

tjugofjärde inlägget

Har missat en dag. Så det får väl bli en "repris" på förra inlägget.. inte samma text..inte samma ord..

Det försöker tvinga mig att äta, jag är så hungrig att jag nästan spyr..men jag vill inte äta..jag vill också gå ner i vikt, och bli smal och fin.. och jag är ingen bekräftelsehora nu. det här är mina tankar.

tänk bara att gå ner..3-4 kilo.. livet skulle bli lättare..om inte annat så skulle JAG bli lättare..
jag vill gråta..men kan inte..om jag gör det..så visar jag mig svag..och det vill jag inte..
tänk att sitta och dricka sig aspackad nu, och bara skita i allting.. skönt!!

orkar inte..vill inte..

när ska vindarna vända för mig? tror de bara blåser förbi..och inte vill hjälpa..
jävla skit..
allt för mycket på en och samma gång..

aja.. hejdå

tjugofjärde inlägget

Bloggar inte så mycket längre vet inte varför :/

Idag ska jag och träffa Pappa, ska bli skönt att träffa honom. Det var så längesen. Jag saknar honom! Sen våldtäkten har jag och pappa knappt träffas någonting alls..

Sen ska jag till honom på julafton också.

Skönt!

Men nu ska jag fortsätta göra mig ordning!

tjugotredje inlägget

Tack för att du finns..
du vet vem du är ..

<3

tjugoandra inlägget

Vad har jag gjort, för att förtjäna allt det här?
Gråa trista dagar. Jag blir så jävla emo ibland.
Bara cutta lite, lite, lite, lite!
Jag försöker vara stark, men alla jävla tankar sänker mig totalt!
Försöker hela tiden, men det går inte alltid.. Jag vill inte alltid vara stark..
Ibland vill jag också vara svag och bara krypa upp någons famn känna mig älskad, och bara gråta, skrika och slåss..

Fan :(

Dagen började bra men slutade dåligt..

Och inga jävla mediciner får jag heller, och de medicinerna jag ska få, tar typ fleera månader tills jag börjar må bra.. Vadå, jag har varit sjuk i ungefär 4-5 år.. Jag orkar inte längre.. Vill bara se livet på ett annat sätt, och skratta och vara glad.. Utan att behöva fejka alltihop..

Jävla skit..

Over N Out.

tjugoförsta inlägget

Idag har jag inte gjort mycket alls. Mår inge bra idag.. Som alla andra dagar..orkar inte dölja längre att jag mår såhär, hela tiden så ler jag på utsidan, men insidan skriker..

jag kan vakna mitt i natten av att jag drömmer om våldtäkten, hur han våldför sig på mig..hur jag ligger där på backen.. det blir svårare och svårare för mig att få luft.. jag försöker skrika.. men det kommer inget ljud? jag försöker röra mig, men det går inte..jag bara ligger där..

ni vet hur man får sådär i drömmarna? man kan inte röra på sig..man kan inte prata..man kan inte skrika.. man försöker.. men det går inte..

så drömmer jag i princip varje natt..
i över 2 år så är våldtäkten det ända jag tänkt på..
det försvinner aldrig ifrån min näthinna..
jag hatar det.. och jag hatar han..

tjugonde inlägget

nitonde inlägget

Helt okej dag! Har varit med två tjejer som betyder mycket för mig.
Och sen träffade jag den personen jag ska spela in med. Kommer att bli grymt. Synd bara att ni inte får höra..

Nu ska vi sova här, vi hörs imorgon!

sjuttonde inlägget

Försöker hålla huvudet kallt, inte fälla några tårar.
Tänker för mycket, alldeles för många onda tankar som besöker mitt huvud.
Hjärnspöken.

Jag sitter ensam med tankarna, ingen som vill överrösta de. Jag behöver ut, ut och gå en promenad, rensa tankarna. Bara stå i någon studio och sjunga hjärtat ur mig. Bara släppa allting, och inte bry sig.

Eller boxas, tänka på Hans ansikte, och bara slåslåslåslå! Döda honom, se honom lida. Inte fälla några fler tårar för honom. Han sitter säkert och skrattar åt mig, medans jag sitter och gråter för vad han gjorde mot mig. Han respekterade inte mig som tjej. Inte som människa.

Han våldtog mig, iskallt. I en skogsdunge. Det regnade. Det blåste. Jag kände regnet piska mot min nakna kropp. Jag kände hur han trängde in i mig, tog min oskuld med våld. Jag ser mig själv från trädet. Min själ var inte kvar i kroppen, den flög iväg. När du vände på mig.. Ville ha analsex med mig. Men du vände tillbaka mig på rygg, och våldtog mig igen ..
Jag hatar dig, och jag hatar alla. Stick så långt det går.

sextonde inlägget

Vem är jag? Och vad gör jag här? Är jag verkligen menad för det här?
Blir sviken gång på gång, och jag lurar mig själv hela tiden att det bara var en engångshändelse.
Men det är inte så! Jag sårar mig själv, ju mer jag håller på ..

Varför är alla så falska och jävliga? Finns det inte några normala kanske? Jag hatar seriöst det här. Att hela tiden ha den där känslan inombords som får en att känna sig död. Totalt död. Jag är bortdomnad från tårna till huvudet.

Faktiskt, så fick en människa mig att skratta nyss. Vet inte, skrattet bara kom rätt ut. Och det kändes bra.

femtonde inlägget

nu har min älskade kusin ändrat min blogg, hon är den ända som vet om bloggen.
är glad för det.

nån började bråka med mig på msn också, och kallade mig för slyna och att han skulle få mig död på 3 sekunder. hm, men rädd blir jag inte.
tomma ord. tomma hot.

orkar inte skriva så mycket mer.
är trött .

fjortonde inlägget

e

hemma från skolan idag, de skulle ända iväg någonstans.
Orkade inte följa med.
Imorgon så åker jag och vilar upp mig i en och en halv vecka hos min älskade syster.
Ska försöka få tag på en studio så att jag kan spela in lite också ..

Nu ska jag nog följa med mamma och handla frukost.

Over N out.

trettonde inlägget

Första bilden på mig, men den duger. Mitt ansikte syns inte, och det vill jag inte heller.

tolfte inlägget

Börjar bli sjuk tror jag! Vill verkligen inte bli sjuk tills julafton.
Ska bli mysigt att åka till min kära syster, och fira jul där.
Sen träffa en massa vänner. Har blivit bjuden till något hiphop grejs av en rappare.
Då kanske det blir att åka dit i helgen. Vill dock inte åka själv.

Jag lagade mat till familjen förut också, det uppskattades. Men lillebror ville inte äta någonting, han är jättesjuk. Nästan 40 graders feber. Uschusch.

Nu ska jag fortsätta att leka lite i photoshop.

elfte inlägget

fick tips av en kompis om en hemsida, så man slipper ladda ner ps ..

Här finns den!

tionde inlägget

nionde inlägget

jag känner nervositet i kroppen, är påväg att få panik..
vet inte , :/ är nog för att jag tänker så mycket på det som har hänt..

mitt liv krashade liksom på ett par timmar :(
vill ha mitt liv tillbaka!

under rättegångarna , så satt verkligen Han och Hans pappa och psykade mig..
jag ville sjunka igenom jorden, och komma till något annat ställe..

men inte fan gick det.. jag fick sitta där , timme efter timme och se Honom. Hur Han psykade mig.
det gick inte att undgå Hans svarta ögon.. de svartnade när jag kollade på Honom.

Minnen kommer alltid att följa mig, mer eller mindre. Bra att jag tänker positivt va?

åttonde inlägget

Hade ett inlägg på gång.. Vart inge bra , så jag pausar nog det inlägget ett tag..

sjunde inlägget

jag skriker, hör du mig inte? jag ligger här och skriker!
kom och hjälp mig!
hela min kropp skriker efter hjälp, men jag säger ingenting..
jag vågar inte!

hallå, hjälp mig!
hela jag skriker efter hjälp.
men ingen vill hjälpa, alla bara står och kollar!

snälla hjälp mig..
jag vill inte att han gör såhär..
min kropp blir stulen..


Jag är fånge i en kropp som jag egentligen hatar.

sjätte inlägget

försovit mig som fan..
orkar inte med skolan just nu, har sjunkit ner långt igen..
men jag ska ta mig upp

även fast jag hatar psykologen, så har den personen fått mig att inse att jag inte klarar mig själv..
mitt deppresion ligger jättehögt upp, och min självkänsla så långt ner det bara går..

och att jag hallucinerar när jag är ute och går, att jag ser Han, och ser när jag blir våldtagen..

hm :/.. måste ha nya mediciner. Kommer aldrig klara av det här livet längre om jag inte får några..

det känns som om att jag skriver och skriver och skriver, fastän ingenting har någon mening..
liksom, en tjej blir våldtagen, det händer så ofta. Tjejerna som blir våldtagna, de skyller över allting på sig själva..

Men det aldrig tjejens fel, man kan vara full, gå spritt språngande naken genom stan! Utan att behöva bli våldtagen.

Jag hatar folk som våldtar. Så lite respekt för människan man utför våldshandlingen på.
Fyfan.

Aja, nu ska jag väl klä på mig, gå iväg till skolan.. göra matteprov, och sen gå hem.. och sova, sova hela dagen..

femte inlägget

du våldtog mig, du tog mitt liv..

min ungdom vart förstörd, mitt liv är fortfarande förstört..
snart lever jag igen, sakta men säkert kravlar jag mig upp för det långa stupet..
men gång på gång så ramlar jag ner igen..

jag behöver hjälp att komma upp, men ingen vill hjälpa..

fjärde inlägget

hur kan en människa förvandlas på en dag/natt?

varför ska man stå ut med all skit som händer?

jag vill inte vara anonym när det gäller våldtäkten.. jag hatar det.. vill skrika ut genom fönstret att jag har blivit våldtagen!
men jag kan inte! man blir stämplad som hora då.

jag hatar det här samhället.

ibland undrar jag, om jag inte är helt psykiskt störd? idag har det känts som om hela världen har varit emot mig.

sitter och har en rätt så intressant konversation med en vän på msn, om våra drömmar.. han vill bli rik och handla kläder, (vem fan vill inte det?) och jag vill bli .. äsch, det säger jag inte..

var på akuten ikväll också, de misstänkte en blodpropp i mammas ben.. men det var ju som tur va inte det.. utan någonting annat.

man kanske ska försöka sova nu, så jag kanske orkar med iallafall halva skoldagen imorgon..

godnatt läsare..

tredje inlägget

älskade vän, trots att det regnar ute så ser jag att du gråter..
dina tårar är inte genomskinliga.
jag ser dig, men jag kan inte röra dig.
när du säger att du saknar mig, så hör jag det inte, jag ser dig bara mima det..

du börjar att försvinna från min näthinna, jag är livrädd för att möta den dagen när jag inte längre kommer ihåg hur du ser ut..
jag fruktar det.

om jag glömmer bort dig, så försvinner en del av mig.
redan när du dog, så försvann ena min halva, och jag vill inte förlora mig själv igen på det sättet..

jag älskar dig, du har det bra däruppe..

andra inlägget

vi hade känt varandra i ett halvår..
du var min bästavän, jag älskade dig..
varför förändrades du?

vi träffades vid en station på hemlig ort,
vi gick en promenad, in i en skogsdunge.
du frågade mig om vi skulle ha sex..
nejnejnej, hela jag skriker nej! min kropp skriker nej..
och jag säger nej..

du frågar igen och igen och igen, hela tiden så säger jag nej.
jag vart rädd! tänk om någonting händer mig nu..
tänk om ..

jag säger till dig att sluta tjata, för jag tänker gå därifrån då.
men du fortsätter..
jag reser mig upp och går, jag känner din jävla hand på min axel!

du puttar ner mig i gräset, jag kunde inte göra någonting..
mina kläder är helt plötsligt av, mina skor, mina underkläder.. och mina byxor..

du trängde in i mig, du hade sex med mig. vi hade inte sex. utan du hade sex med mig.
när du slutade, så trodde jag att du var klar. men det var du inte.
du vände på mig.. och ville ha analsex med mig..

jag vaknar upp ur mitt överlevnadstänkande, och sparkar till dig i ryggen..
du vänder på mig.. och våldtar mig igen..

Varför?

när du är "klar" så tar du på dig dina byxor och kallar mig för duktig flicka..
att det här inte skulle komma ut, och gjorde det de, så djävlar..

jag var chockad, jag hade så ont att varje gång jag rörde mig så skrek hela kroppen..
det rann blod längs mitt ben, det var kallt.. iskallt..

VARFÖR? varför kunde du inte ha accepterat ett nej för?
du tog min oskuld.. med våld..

hata är ett starkt ord, men jag hatar faktiskt dig..

första inlägget

konstig dag idag faktiskt.. undra om det är för att jag vaknade på helt fel sida idag? ett besök fick mig att tänka på att det är hela världen som vaknat på fel sida idag. jag va på ett viktigt möte, och då var den personen i fråga jätteotrevlig! hm, konstigt!

sen hemma, så blir det tjafs. lillebror får alltid som han vill tycker jag, men både han och mamma tycker inte att det är så.

jag valde att starta en blogg här, för att:
ventilera mina tankar, skriva om våldtäkten jag var med om 2006.
och bara få stöd här ifrån!

jag skriver mer senare..

Over N out